7年6カ月

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白龍走から2週間。
坂も辛かったが、その後の忙しさも辛かった。
週明け提出予定だった原稿が(奇跡的に)数日先に延び(うれしい!)、
一息つけた日曜の朝。ふへ〜っ。

ということで、予約を何度も延期してしまった
乳がんの定期検診にやっと行けた。
今回は再発・転移の有無を調べるべくCTとエコー。

「まったく問題ナシよ。
 7年半年クリアやね。よかった、よかった」とW先生。

前日、飲み過ぎたせいで(先生には内緒)
若干、コレステロール、中性脂肪、ASTの数値が高いが、
HighもLowもなく(絶賛中年期にしては良い検査結果。

「でも、油断したらダメよ。
 小葉がんは再発しやすいから。
 10年間はしっかり治療ですからね」

と、W先生よりピシャッと釘を刺される。

「先生、毎日お腹が空いてたまりません」

「ホルモン剤の副作用だからね〜。
 くれぐれも調子に乗って食べ過ぎないこと」

「…ハイ」

ホルモン系の治療は「太る」といわれる。
厳密に言うとダイレクトに「太る」のではなく、
食欲を増進させる作用や代謝が落ちて浮腫みやすくなるなど、
太りやすい条件がそろうといった具合。
これも、神様からの試練なのだろうか。

とはいえ、万事安泰とはいかないが、
なんとか7年半もの間、元気に過ごすことができている。
月日が経って、ついつい生活も乱れがちだが、
あんな思いはもう勘弁なので、
「忙しすぎない生活」を心がけたいと思う。


**

小林麻央さんが亡くなられた。

若くしての罹患、同病患者として
ブログなども読ませていただいていたが、
34歳での逝去は早すぎた。
海老蔵さんの会見や子どもさんたちの姿を見ては
涙、涙だったのだが、もっとも心に刺さったのは、
麻央さんが「ことしの女性100人」に選ばれた際に寄稿した手記だった。


〜一部抜粋〜

人の死は、病気であるかにかかわらず、
いつ訪れるか分かりません。
例えば、私が今死んだら、
人はどう思うでしょうか。
「まだ34歳の若さで、可哀想に」
「小さな子供を残して、可哀想に」
でしょうか??
私は、そんなふうには思われたくありません。
なぜなら、病気になったことが
私の人生を代表する出来事ではないからです。
私の人生は、夢を叶え、時に苦しみもがき、
愛する人に出会い、
2人の宝物を授かり、家族に愛され、
愛した、色どり豊かな人生だからです。
だから、
与えられた時間を、病気の色だけに
支配されることは、やめました。
なりたい自分になる。
人生をより色どり豊かなものにするために。
だって、人生は一度きりだから。

参照元 http://www.bbc.com/japanese/features-and-analysis-38073955


「可愛そうと思われたくない」
…その気持ち、痛いほどわかる。

私も麻央さん同様に、人生において病気はほんの一部にすぎない
そう思っていた。でも、周囲はそう見てくれない。
私は36歳の時に発覚したが、「若くして可愛そうに」だとか、
何かをやれば「生き急いでいる」だとか、
遠くから聞こえてくる声に、何度も「くそっ」と思った。

でも、その「くそっ」が、結果として大きな力につながった。
ブログを公開することで、たくさんの方とつながることができたし、
山に登ったり、走ったり、新しい世界への扉を開くことができた。
死を意識することは、すなわち生を意識すること。
強がりに聞こえるかもしれないが、罹患後の7年半の日々は、
さらに彩りを増し、そこにいる私はいつも笑っていた。

辛さを包括するぐらい、幸せあればいい。

一度きりの人生。
私だけの人生。
今、この瞬間が愛おしい。
それに気づけたことで、世界は何倍も輝いて見える。


麻央さんの死はもちろん悲しいが、可愛そうではない。
最後の最後まで愛にあふれた姿は素晴らしかったし、
とても美しかった。心よりご冥福をお祈りします。




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