サクラサク

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昨日の大濠公園のお堀の様子。
3分咲きといったところか。
昔、この側でお花見をして、酔っぱらった同僚がお堀に落っこち、
対岸で見た人が通報し、すごい数のレスキュー隊に囲まれたな・・・。

今年のお花見は、来週の日曜日。
「さが桜マラソン」で42.195km走ってからの、舞鶴公園でBBQ。
生きて帰れるのだろうか。そもそも、参加できるのだろうか(-_-)
桜、残ってるといいな。

やることがいっぱいで、書くことが浮かばない。
「桜の写真をアップしたかっただけ」ですが、どうぞお許しを。

さ、今日も原稿書き。



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前を向いて走ろう。

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すっかり週一更新。

忙しくて診察日を変更したりで、やっとこさ5年3カ月検診に行けた。
「一番優先するべきは病気!」と宣言していたにもかかわらず、
すっかりこのテイタラクぶり。仕方ないのか、自覚が足りないのか……。

今回は血液検査とエコーのみ。

「ハイ、今回も異常なし」

主治医のW先生より。
何度も何度も書いたけれど、やっぱりドキドキするもの。
採血を失敗されたので「なんか、いやな予感……」などと
うっすら弱気になっていたのだが、何事もなくてホッ。
その他の数値もこれといってひっかかることもなく、
「健康的な病人」として、さらに期間延長できた。
前回からリュープリン注射をやめて、経口ホルモン薬だけになったので、
順調に回復すれば、次の診察の頃には生理が戻ってくる。
もちろん“たぶん”であるけれど、多少なりとも更年期症状は落ち着くと
思うので(食欲やのぼせ、白髪などなど※順当な老成かもしれないが)
今後の体調変化に期待したいところ。その反面、女性ホルモン復活で
“寝た子”を起こしてしまわないか……どちらにせよドキドキだが。

W先生より「乳房再建はどうするの?」

「……ですよね」何度か再建の先生に診てもらったにもかかわらず、
なんとなく後回しになっている。
怖いとか、面倒くさいとか、そんな感じではなく、
ないならないで不自由を感じていないのが正直なところ。
「女性としての象徴」であるのは承知だけど、
(もともと貧乳だったこともあり)そこに重きを置いていないせいもある。
温泉やエステでも平気で行くし、おおぴらにせずとも、
恥ずかしいだとか、悲しいという意識もない。
(病気は誰だってなるし、人に悪いことをしているわけではないので
 堂々としてとはいわずとも、臆することはないと思う)
とはいえ、なんとなく「治療が終わっていない」ような
一抹の後味の悪さは感じるので、
近々、再建の説明を聞きに行こうと思っている。

一つひとつクリアしつつ、一日一日を積み重ねる。
人生の歩み方を病気で体得するのも皮肉なものだが、
これしか方法はないので、前だけを向いて進んでゆくしかない。

再建、やってみようかな。


**

乳がんの病院からはしごして甲状腺の病院へ。
やれやれ……だけど、こちらも行かねばならぬ。
ここ最近、あまり調子が良くなく、さらにドキドキは続く。

「どうやら、甲状腺の機能が止まりつつあるかも……」

私もなんでそうなるのかは分からないけれど、
どうやら「そうなっている傾向がある」らしい。
止まったからといって命に別状はないのでご安心を。
ただ、死ぬまで薬で甲状腺ホルモンを補完・調整しなければならないが。

「チラーヂン125ミリで様子を見ましょう」

通っている病院で最高ミリ数らしい(-_-)
「コンタクトレンズと同じようなもの」と、
無理くりポジティブに理解しつつ、飲み続けるしか、これまた道はなし。
(ちなみに飲み忘れると、一気に衰弱するので気が抜けない)

運命だと思って、受け止めるしかない……ね。


**

病人Dayの次の日は、一転してマラソンDay。

久しぶりに「海の中道はるかぜマラソン2015」に参加。
今回は訳あって5kmにエントリー。
乳がんのリハビリとして走りだして4年半。
一番最初に出た大会が、海の中道(秋の大会)の5kmだった。

当時は、孤独なランナーだったので、
速いんだか、遅いんだかも分かっておらず、
さっと走って、さっと帰った記憶がある。うん、全然楽しくなかった。

今回は、ラン仲間と一緒に参加。

記録は、25分20秒(部門4位/93人・総合80位/646人)

最近、調子が良かったのでもう少しいけるかな・・・と思っていたが、
前日の飲み過ぎと暑さがたたり、イマイチ伸びず(自業自得)。
4年半前の5キロの記録が25分16秒で4秒及ばなかったが、
4才半歳取ってるってことで、仕方なしと言うことで。
その後は、みんなの応援をしたり、芝生で打ち上げしたり、
温泉行ったり、居酒屋行ったり……ああ、すばらしき人生かな!

振り幅のある日々ではあるけれど、
辛さや悲しさを相殺できるくらい、楽しく生きられている。
5年3カ月前の私に今の様子を教えてやったら、
きっと喜ぶだろうな。

前を向いて走ろう。
5年3カ月の前の私より、
確実に脚力も、気力も強くなっているはずだから。







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気持ちの「謝恩還元セール」計画

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先日、友人に「ハイ、あとで読んでねー」とカードをもらった。
桜が描かれたピンク色のカードは、眺めているだけでワクワク。
中には心あたたまるメッセージ(読んで泣いた)。
そして、STARBUCKSのドリンク券がセットになっている。
オレンジのカードは別の友人から。
最近忙しくしているのを気づかってくれてか、
「あったかいものでも飲んで一休み」と送ってくれたもの。
なんとも粋で、なんともさりげなく、
なんとも素晴らしい心遣い、本当にありがとう。

土曜日は「KANON +5 ACCESSORY」として、久々のイベント参加。
非常に仕事が立て込んでいる中での準備だったので、
直前までドタバタでフラフラ。
「自分が引き受けたことやし・・・」と思いつつも、
私は一体何がやりたいのだろうか・・・どこへ向かうのだろうかと
ため息な日々でもあった。

イベント当日、友人に売り子の助っ人に来てもらい、
なんとかオープン時間までにディスプレイ完了。
相変わらず消極的セールスしかできないもので、
終始モジモジオドオドモードであったけれど、
赤子を連れてやって来てくれた親友、
「来たよー」とバスでわざわざ来てくれた友人、
以前の会社の同僚、ラン仲間は「今から大濠!」の前に
立ち寄ってくれたり、スタッフで参加している友人も
空き時間を見つけては遊びに来てくれるなど、
ま〜〜〜っ、友人知人にお世話になりっぱなしだった。
おかげさまで、たくさんの商品を送りだせたし、
元気をいただくことができた。

40才で今更かよ・・・と自分でも思うのだが、
「ありがたいな」とか「大好きだな」と、
素直に思えるようになった。
これは自分が徳を積んだそれではなく、
周りの友人たちの姿を見たり、心に触れると、
自然発生的にそんな感情が芽生えてくる。

数年前、友人関係でものすごく傷ついてからと言うもの、
表面上は「別にいいし〜」と格好つけてたけれど、
心の中では全くもって折り合いがついておらず、
傷つけられた悲しさと、裏切りに対する憎しみが押し寄せてきて、
自分でも信じられないほど、負の感情に囚われていた。
こんな感情を味わうのは一生御免だし、こうならないためにも、
他人を信じるのはよそう、仲間なんて必要ないと思っていた。
今思えば、見事なる「人間不信」。
また、憎めば憎むほど、自分自身も辛くなるという悪循環。
憎むのってエネルギーが要るね。

そして、今。
そこから抜けだそうとしている。
もう、抜け出ていると言ってもよいか。
昔から寄り添ってくれている友人、新たに出会った友人、
支えてくれる仲間たちによって、少しずつ心の奥の氷が溶けて、
「人を信じるのも悪くない」と思えるようになってきた。
以前ならブレーキをかけるところもの、
素直に輪の中に入ってゆけるようになってきた。
心がとても軽いし、純粋に楽しいと思える。

感謝とか、ありがとうとか、正直照れくさいのだが、
良くしていただいた分のお礼の意味もこめ、
いかにして恩返しするかが、今後のミッションである。
イベントも終わり一区切りついたことだし、
「謝恩還元セール」をしないとな。
コーヒーでも飲みながら、じっくり考えよう。



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